Чем грозит отсутствие эмоционального контакта в отношениях?

Бывает так, что партнер не откликается на наши эмоциональные нужды — потому что не хочет или не может. Если это происходит время от времени, с таким положением дел еще можно мириться. Но что делать, если любимый человек в принципе не способен на эмоциональный контакт?

Если у вас по какой-то причине нет достаточного эмоционального контакта с партнером — например, из-за того, что он страдает расстройством личности, — это осложняет отношения в паре. «Когда вы пытаетесь наладить контакт, предлагая любимому человеку что-то в себе изменить, скорее всего, он отвечает отказом: «Я такой, какой есть. Прими это или уходи», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.

В конце концов вы можете убедить себя, что лучше действительно начать принимать его, — как ни крути, никто не совершенен. Так вы начинаете жить, подчиняясь правилам партнера.

Возникает противоречие. Вы принимаете решение сохранить отношения, лишенные эмоционального контакта. Находясь рядом с человеком, который вам дорог, вы ощущаете внутреннюю пустоту. Это ощущение возникает из-за того, что в ваших отношениях нет эмоциональной настройки друг на друга и эмоционального резонанса, а ведь это два важнейших компонента здоровых отношений.


Настройка — это способность видеть, слышать, чувствовать, интерпретировать вербальные и невербальные сигналы другого человека и откликаться на них — так, чтобы он знал, что его видят, слышат и понимают. Это тонкий, сложный, очень деликатный «танец» двух людей — двух сложных биологических и психологических систем.

Резонанс — это сложный процесс быстрого обмена информацией, в первую очередь невербальной. Резонанс позволяет установить контакт на глубоком, подсознательном уровне. Он создает эмоциональную гармонию. Именно он связывает мать и младенца. Резонанс — это механизм любви, постоянный взаимный эмоциональный отклик, своеобразный синхронный танец чувств.

Когда вас игнорируют

«Соглашаясь на отношения по чужим правилам: никаких конфликтов и стресса и никакого эмоционального контакта — вы сами обрекаете себя на неудовлетворенность», — объясняет Шэри Стайнс.

В отношениях с людьми, которым слишком сложно выстраивать полноценный эмоциональный контакт, от вас все равно будут требовать вовлеченности. Но вы вскоре поймете, что такое общение очень поверхностно и не способно удовлетворить ваши глубинные потребности в понимании и принятии. По сути, вы проводите время с человеком, который вроде бы рядом, но в то же время не «видит» вас или ему даже безразлично ваше присутствие.

В союзе с партнером, не настроенным на вас и не резонирующим с вами на уровне чувств, возникает противоречивая динамика. Соглашаясь продолжать отношения, поскольку «никто не совершенен», вы попадаете в ловушку, привязываясь к тому, кто игнорирует вас на эмоциональном уровне.


Сначала вы просто понимаете, что ожидали слишком многого, и пытаетесь приспособиться. В процессе вы осознаете, что так и не дождетесь от этого человека эмоционального тепла. Вы стараетесь это принять, пытаетесь «любить его отстраненно», не получая от отношений того, на что рассчитывали.

Даже если любимый человек пишет вам сообщения, письма, вы разговариваете, ходите в кафе, все равно в процессе общения он эмоционально игнорирует вас. Это очень болезненно, поскольку вы понимаете, что в отношениях нет глубины. Такая отстраненность противоречит нашей природе.

«Мозг устроен так, что вам будет остро не хватать эмоциональной связи с партнером. Вы можете впасть в тревожно-депрессивное состояние, поскольку мозг не будет понимать, что означают ваши псевдоблизкие отношения с этим человеком, и начнет создавать болезненные переживания, пытаясь приспособиться к ситуации», — уверена Стайнс.

Эти неприятные ощущения призваны заставить вас что-то изменить. Вы будете пытаться принять реальность такой, какая она есть, а боль будет продолжаться, пока в конце концов на смену ей не придет онемение.  

Разница между реальностью и ожиданием 

Многие терапевты советуют клиентам привыкнуть жить в пространстве между ожиданиями и реальностью. «Пытаясь научиться жить в этом пространстве, вы в конце концов потеряетесь в нем, отчаянно пытаясь почувствовать себя нужным и любимым», — считает психотерапевт и коуч Алан Робарж.

Ваш любимый вроде бы и рядом с вами, но кажется, будто он за тысячи километров. Неизбежно возникает когнитивный диссонанс. Вам очень тяжело, но вы ничего не можете сделать, вы в ловушке. Постепенно у вас возникает состояние «выученной беспомощности», и вы уже словно робот повторяете привычные ритуалы для сохранения отношений. Такие отношения, мягко говоря, приносят лишь разочарование.


Приходится признать: в таком союзе вы никогда не удовлетворите свои эмоциональные нужды и потребности. Каким бы веселым, приятным и вежливым ни был ваш партнер, все это не компенсирует чувство эмоциональной пустоты. Во время разговоров с ним вы понимаете, что ничего не происходит, зов вашего сердца, жаждущего душевной близости, остается без ответа.

Если вы будете с собой честны, то осознаете, что отношения и душевная близость с дорогими для вас людьми — важнейшая часть жизни. Не позволяя вам испытать радость настоящей душевной близости, партнер лишает вас этого важнейшего опыта. В конце концов вы поймете: сохранить такие отношения можно, лишь потеряв себя. Только вот стоит ли игра свеч?..

Gay.Az/Шэри Стайнс — психотерапевт